成人世界里，再也沒有“童言無忌”

古人說：“逢人只說三分話，未可全拋一片心。”對人要有防備之心，不可把自己的底牌全部透露，否則就很容易陷入被動的局面。很多女孩，總是會有意無意地陷入空虛的幻想之中，事實上，成人世界里根本沒那么多“童言無忌”。

說話要注意場合，不能把話說得太透，這樣才能給人留回旋的余地。無論你是提忠告，還是勸說別人，都不能把別人的退路堵死，切勿將別人批評得一無是處，該委婉的還要委婉，否則很容易引起對方的逆反心理，搞得大家不歡而散。這就是說話的智慧。

一天傍晚，正值下班高峰期，地鐵里擁擠不堪，偏偏這個時候上來一位抱小孩的老太太。大家上了一天的班，都非常疲憊，沒有人起身讓座。過了好一會兒，才有一個年輕小伙子起身示意那位老太太去坐。

小伙子還沒完全站起身，那位老太太就沖了過去，馬上一屁股坐下來。一旁的小伙子被擠得失去了平衡，但老太太坐下來之后，只顧喘氣定神，絲毫沒有道謝的意思。

一旁的林女士看不下去了，她假裝不經意地逗小孩：“小朋友，叔叔給你讓座，你還不謝謝叔叔啊？”這一句話提醒了那位老太太，她忙對孩子說：“快，謝謝叔叔?！蓖瑫r，她也對小伙子表達了謝意。

那位小伙子聽到了她的感謝后，忙笑著說：“不客氣，不客氣?！?/p>

看似不經意間的一句話，卻提醒了不懂禮貌的老太太。在公共場合，林女士既傳播了文明禮貌的觀念，又不至于讓老太太沒面子，這一句提醒可謂高明。

試想一下，如果林女士在一旁用責怪的口氣說：“這位老人家怎么一點都不懂禮貌?。咳思倚』镒咏o你讓座，你那么粗魯，而且一句感謝都沒有?！蹦敲?，老太太非得和她大吵一架?？梢?，要想勸服別人，需要保護別人的自尊心，這樣才能把話說到別人的心坎里。

曾有一位書生向一位高僧求教說話的藝術，高僧給他開了一副藥方，藥方的內容是：“熱心一顆、溫柔兩片、說理三分?！边@副藥方是什么意思呢？具體而言，“熱心一顆”和“溫柔兩片”說的是要心懷好意、與人為善、語言溫柔，而“說理三分”則包含兩層含義：

第一，“說理三分”指的是一種說話技巧。如果你的話有道理，而對方又不傻，那么你無需把道理講得過于透徹、詳細，只要一點，對方就會頓悟過來。所以，話說三分就足夠了，根本沒有必要講得面面俱到。

第二，“說理三分”指的是一種處世態(tài)度——寬容。因為人無完人，每個人或多或少都有一些缺點。對待別人的缺點時，你只需巧妙地點幾句，對方自然就明白你的用意。而且你點醒他還給他留了面子，他還會感謝你。

事實上，“說理三分”就是教我們說話不能太露骨，不能太咄咄逼人，而要學會半含半露。這是一種大氣，是一種涵養(yǎng)，還是一種風度，是說話辦事的大智慧。你在批評別人的時候，需要這種智慧；你在忠告別人的時候，也需要這種智慧；你在提醒別人的時候，更需要這種智慧。當你參透了這種說話的智慧之后，你就不再是一個胸無城府、口無遮攔的招人煩的女人了。

點到為止，有些話不能說得太透

說話，點到為止即可，有些話不能說得太透。不看場合、不分對象說話，很容易得罪人。沒有誰希望別人揭自己的傷疤，相信你也不希望這樣，所以，“己所不欲，勿施于人”。對于別人不愿意提起的事情，不要“一根筋”地問；對于別人忌諱的話題，不要“死心眼”地說；對于別人的缺點，千萬不要當眾指出。否則，不但會傷害別人，還會失去朋友。

失戀的時候，人的情緒反應強烈，內心痛苦不堪。這不，陳曉的一個朋友最近失戀了，情緒特別低落，瘋狂地吃零食，于是她勸慰朋友說：“失戀就失戀，沒什么大不了的，何必在一棵樹上吊死呢！”朋友聽了這話，當即拍桌子對她叫道：“你別站著說話不腰疼，又不是你失戀，你在這里瞎嚷什么？”陳曉一下子驚呆了，因為平時她的這個朋友非常溫和，她想不通朋友說話為什么變得這么粗暴。

站在一旁說風涼話，這是安慰人嗎？誰聽了不生氣呢？一個說話不看情況的人不僅可悲，更是可恨，可悲的是她一生很難有真正的好朋友；可恨的是，揭人傷疤，戳人痛處，讓人勾起一段不快樂的回憶。

張亮精心準備一個星期的企劃案被上司“斃”了，原因不是他的企劃案不精彩，而是因為他的企劃案和另一位競爭對手的企劃案太相似。上司懷疑張亮抄襲別人，或模仿得太像，所以，狠狠批評了張亮，還以張亮為反面教材，警告大家今后一定要有創(chuàng)新思維。

一周之后，李娜因為新的企劃案正在發(fā)愁，就請教張亮：“張亮，上次你的那份企劃案的創(chuàng)意是怎么來的……”她的話還沒說完，張亮就打斷了她：“你給我閉嘴?！币粫r間，大家都很尷尬。

說話看對象、分場合、看情況，點到為止即可，女人千萬要記住一點。

首先，說話要強調場合意識。說話看場合，說適合場合、氛圍的話，才能讓人喜上眉梢；說與場合、氣氛相背的話，就會讓人怒火中燒。比如，在壽宴上，不要說賣保險的事；在婚宴上，不要談離婚、婚外情等話題；在喪禮上，不要嘻嘻哈哈開玩笑……否則，你只會遭人白眼，招人反感?？傊?，說話要分場合，在輕松的場合可以幽默一點，在嚴肅的場合，說話要嚴肅認真。

其次，說話要強調環(huán)境因素。所謂的環(huán)境因素，就是你在什么地方，說什么話。比如，在飯桌上，就說美味佳肴，說能激起大家食欲的話題。在廁所里，就別說吃飯類的話題，否則，就有失大雅。

中國人很熱情，兩個熟人碰面了，不管在什么場合，都會問候一聲。多半是問：“吃飯了嗎？”尤其是在餐前餐后，使用這句問候更頻繁。

有個人在洗手間里碰到一個熟人，對方正從里面出來，他張口就問：“吃飯了嗎？

對方答道：“剛吃過了，你呢？”

“還沒呢，馬上就去吃?！?/p>

很簡短的對話，卻給人非常不雅的感覺。這就是典型的說話不看環(huán)境的表現，女人在這一點上要特別注意，否則，會給人沒教養(yǎng)、不文明的印象。

再次，說話要看具體的情況。別人心情好的時候，你怎么開玩笑，哪怕開玩笑罵他，他也不往心里去；別人心情不好的時候，你還嘻嘻哈哈，說話沒輕沒重，別人就可能跟你急。這就叫說話看情況。不注意這點，也很容易得罪人。

張悅和劉梅是好朋友，平時愛逗悶子。比如，幾天沒見，見面后來一句：“你還沒‘死’呀？”對方也不計較，回一句：“沒呢，等著你給我送花圈呢！”然后兩人哈哈一笑，感覺特別輕松。

有一次，張悅病重住院了，劉梅去醫(yī)院看望她，見面后想逗逗她，又說：“你怎么還沒死??？”這一次，張悅變臉了，生氣地說：“你給我滾出去，快點滾?！比缓螅阉s了出去。

試想一下，人家正重病在床，心理壓力很大，心情也不好。這個時候，你對她說“死”，顯然是沒有分清情境。盡管你們平時關系再好，再怎么開玩笑，這個時候你也不能亂說話。這個事例充分說明，說話看具體情況是非常重要的。

即便你手握真理，也不要咄咄逼人

語言是一把雙刃劍，在傷害別人的同時，也會傷害到自己。很多人在與人交流的過程中，喜歡用一些犀利的語言，以咄咄逼人的態(tài)度，去表明自己的觀點，希望能在語言上戰(zhàn)勝對方。但是在生活中，很少有人是任人宰割的小羊羔，所以咄咄逼人并不是件好事，因為這樣做并不能得到你想要的。一味將自己的想法強加于人，結果只會適得其反。

任何人內心都有自尊，適當地給人臺階下，才能求得人際關系的和諧。當一個人肆無忌憚地揮著道理的“鞭子”，闖入別人的內心領地，一味沖動地捅破這張網，結果只會引起對方強烈的抵抗和反感。以游刃有余的態(tài)度去面對，既不得罪人，又能達到目的，這才是聰明人該去努力的方向。

當我們每次和別人意見相左時，就該問問自己應該采取什么樣的策略才能達到目的。所以有時候我們可能會陷入一個兩難的境地：究竟是該咄咄逼人與人斗爭到底，還是軟弱屈服、妥協讓步？作家三毛告訴我們：從容不迫的舉止，比起咄咄逼人的態(tài)度，更能令人心折。因此，你在說話之前，如果能先去掉霸氣、傲氣，換成和氣，那么就能更好地與人相處，也能更好地獲得人緣。

“不輕易指責別人”是美國前總統林肯最偉大的優(yōu)點之一，這也是值得每一個現代人借鑒的地方。但是林肯年輕的時候比較狂妄，待人處事不夠謹慎，喜歡咄咄逼人。

那時，林肯一旦發(fā)現對方的錯誤就愛寫信指責，有時還會將這些信故意扔在路上，讓過路的人能夠拾起看到。一次，林肯手下的一位將軍因判斷失誤而錯失了一次取勝的良機，林肯知道后非常憤怒。他馬上坐下來，給這位將軍寫了一封信。

林肯在紙上發(fā)泄完之后，抬頭望了一眼天空。他突然覺得：也許我有些操之過急了，如果我和他一樣在葛底司堡打仗，看見那些血肉橫飛的慘狀，也許我也不會急不可待地下令去進攻。如果我遇到這樣的情況，也許我也會有將軍那樣的膽怯心理，并和他犯同樣的錯誤。但不管怎么說，事情已經過去了，把這封信發(fā)給他又有什么意義呢？也許我會傷害一個指揮員的威信。

自此，林肯再也不寫那些諷刺別人、傷害別人的信了，再也不去咄咄逼人地對待旁人，而且他還經常告誡自己的朋友：“不要過于指責別人，咄咄逼人只會使你也受人譴責?！?/p>

周國平說：大智者必謙和，唯有小智者才咄咄逼人。每個人都有自己的想法和自尊，在和朋友直面討論時，我們卻很少想到這一點。緣于自己的優(yōu)越，我們常常用咄咄逼人的態(tài)度無情地剝掉了別人的面子，傷害了別人的自尊心。這是種多么淺薄，心胸多么狹窄的表現。

所以，即使你現在手握真理，也不應過于咄咄逼人，傷害別人的尊嚴。在無關得失的小事中，可以稍微謙和一點，可以讓對方一步。這當然不是為了博得對方的歡心，作為自己晉升的階梯，而在于可以獲得多方面的好感，給人一個臺階下，也可使自己不會因小事而受到不必要的損害。

小華是一個食品公司的銷售員，在一次公司例會上，大家都在討論有關食品銷售的問題，因為最近有一款食品的銷量下跌得厲害。于是小華站起來建議實行買二送一的促銷手段：就是用買兩包食品的錢就能拿到三包食品。盡管小華表面謙虛，但心里卻暗自得意，等待著同事們的夸獎。然而不僅沒人說話，還有人質疑，提出了幾個問題。然后，小華又整整花了１小時來說服大家：“相信我，這絕對是一個創(chuàng)新的好機會?！钡谴蠹乙琅f沒有說話，于是小華脫口而出：“為什么你們對我所有的建議都抱以這種奇怪的態(tài)度？你們倒是說說看，你們還能想出什么更好的法子嗎？”更糟糕的是，小華又添了一句：“是不是我的建議太絕妙了，你們想不出來，所以嫉妒吧！”

之后就聽見一陣交頭接耳的聲音：“是誰把這個咄咄逼人的家伙招進來的？”“真是個笨蛋！”

沒過多久，又傳來一個壞消息：某款食品的銷量又下降了７個百分點。小華原以為又到了英雄的用武之地，但是由于上次在討論會上的“精彩”表現，所有部門的員工都一致淘汰了小華的建議，即使它具有可行性，而小華從此也落了個自大狂的“美名”。

一提到咄咄逼人，人們馬上就會聯想到緊張的氣氛和不愉快的心情。但是婉言卻能使談話在輕松愉快中進行，收到“咄咄逼人”所達不到的效果。

在現實生活中，像小華這樣說話喜歡咄咄逼人的人不在少數，當自己有想法或意見時，總是迫不及待地提出來。盡管有時候完全是出于一片好意，而且自己所提的意見也很有價值，但由于態(tài)度不對，結果不但起不到應有的效果，可能還會使對方心存芥蒂。

正如圣經·馬太福音里所寫：“你希望別人怎樣對待你，你就應該怎樣對待別人?！彼栽谡f話辦事時，應該和和氣氣，以最委婉的方式表達你的想法。這樣既容易讓對方接受，避免了傷害別人的自尊，又能增進彼此的感情。

話不說滿，要給自己留后路

月滿則虧，水滿財溢。說話太滿，必定會自討苦吃。

凡事多一些考慮，給自己留一絲余地，到最后也能有條后路可走。在人際交往中，少說絕對的話，盡量用“可能”、“也許”、“大概”，因為一旦有變故，還可以有回旋的余地。不把話說絕，是一個人老練成熟的標準。

古語說：“待人而留有余，不盡之恩禮，則可以維系無厭之人心；御事而留有余，不盡之才智，則可以提防不測之事變?！贝笠饩褪钦f話要留有余地，以防事情變化。在待人辦事方面如此，說話更要如此。

誰都明白，說話是一門藝術。一個善于說話的人，說出來的話定是嚴謹、穩(wěn)妥、留有余地的，而那些不善言辭的人，往往會把話說得太絕對、太滿。我們常說“禍從口出”，有時候把話說太滿，等于是自尋死路，會把雙方都推入尷尬的境地。

在生活中，如果我們善于學習，就會發(fā)現很多名人在回答記者的提問時，都喜歡用這些字眼：或許、盡量、可能、考慮、征詢各方意見等。之所以這樣回答，就是為了給自己留一點兒空間。人算不如天算，我們料不到明天會發(fā)生什么，說話不要太滿，給自己一點容納“意外”的空間，如果一下子把話說死，結果往往會事與愿違。

小張在一家公司做廣告策劃，他做的策劃方案非常有創(chuàng)意，深得公司領導喜歡。但是小張有個毛病就是過于自信，說話太滿。

有一次，公司來了個大客戶，領導準備把這個大餅分給小張，領導把小張叫到辦公室說了此事，臨走時還問他：“這可是條大魚啊，小張！我相信你的創(chuàng)意沒有問題，但是時間比較緊，他們只給了一星期的時間，你能不能做到？”

小張拍著胸脯回答道：“絕對沒問題，放心吧！三天之內我就能搞定它！”

時間一天天過去，小張剛開始做的時候還有點頭緒，后面因為被一些瑣碎的雜事影響，于是越到后面越沒有想法。三天后，領導見小張一點動靜都沒有，便問他進度如何，小張老實回答說：“哎，話說太滿了，三天之內根本做不完……”

領導拍著他的肩膀示意他繼續(xù)努力，但是再也不敢把一些大方案交給他，而且對于他拍胸脯的信誓旦旦也已經逐漸開始反感。

沒有人喜歡大話連篇的人，特別是吹得天花亂墜，卻不見實際行動的。這難免會讓人覺得華而不實，不值得信任。其實把真實情況說出來，給自己留點緩沖的空間，既無損誠意，又顯出你的謹慎，別人反而會因此更信賴你，就算把事情搞砸了，想必也不會太責怪于你。

說話不留余地，就等于不留退路；凡事不留退路，就等于自尋死路。就像氣球留有空間，是為了不會因再灌一些空氣而爆炸；杯子留有一絲空間，就不會因太滿而溢出來；人說話留一定的空間，便不會因為“意外”而出現下不了臺的局面。因此，話不說太滿，還有從容轉身的機會。很多時候，我們都需要給自己留下一點空隙。留有空隙，事后才會有回旋的余地。就像兩車之間總會有段安全距離，留一點緩沖的余地，我們才可以隨時調整自己，進退有據。

畢竟謙虛一些總能給人留下美好的印象，而一味拍胸脯，只是讓人覺得不夠穩(wěn)重、不能信任。不管是生活中的為人處世，還是在職場，盡量不要用“我保證、一定是這樣”，而應該多用“我試試看，應該沒問題，我盡量”等字眼，這是為了防止自己做不到的時候所留下的退路。話不說太滿便能收放自如，從而在適度和完美之間找到平衡。

美國一個非常著名的推銷員，當記者問他為什么會成功時，他給我們講了這樣一個故事：“有一次，我在推銷幼兒百科全書，當時已經賣出很多本了，我便覺得自己還不錯。于是到了客戶家里后，我便向客戶說這套書能解答孩子們提出的任何問題。然后，我就跟那家的一個小男孩說：“小朋友，你隨便問我一個問題，看我怎么從書上找到你想知道的答案?！毙∧泻⑾肓讼氡銌栁遥骸拔蚁胫?，上帝坐的是什么牌子的車子？”我當時一聽，立馬就面紅耳赤，不知道該說些什么。從這次經歷過后，我就總結出一個經驗，那就是話不能說得太滿，牛皮不能吹得太爆。正因為我明白了這一點，后來才逐漸走上了成功之路?！?/p>

客家有句俗諺：“人情留一線，日后好見面?！逼鋵嵣钪泻芏嗟膶擂味际俏覀冏约阂皇衷斐傻模渲杏幸恍┚褪且驗樵捳f得太絕。無論什么時候，我們都要提醒自己，在說話時要留一絲余地，使自己進可攻、退可守。

說話不說太滿，給自己留余地，需注意以下兩點：

１說話不要違常理

楚國有個賣兵器的人，拿著自己的盾向大家夸口說：“我的盾是世界上最堅固的，什么尖利的東西也刺不穿它！”接著又拿起一支矛，大言不慚地夸道：“我的矛是世界上最尖利的，什么堅實的東西也擋不住它。”有人問道：“如果用你的矛去刺這盾，會怎樣？”

有一些人說話就喜歡偏向于夸張，愛用夸大事實來吸引別人的注意。但是夸張卻不能違背常情常理，一旦事實夸得太大，便容易給別人留下話柄。

２說話不要太絕對

如果有人斬釘截鐵地說：“答案絕對是這樣！”那么別人心里定會有疑問：“難道真是這樣？”

對于絕對的東西，很多人在心理上都會有一種排斥感。即使表達的是事實，但是心里總會存有一絲疑慮。所以倒不如除去絕對，用這樣的口氣說話：“答案大概就是這樣?！?/p>

人們常說“話不要說滿，事不要做絕”，這都是有一定道理的。在談話時，即便這件事我們絕對有把握，也不要把話說得太滿。話太滿便容易有漏洞，絕對的東西容易引起他人的反駁，還不如把話說得委婉些，給自己留有更為廣闊的空間去承受變化。

贊美的話要迎合對方的身份和地位

“一句贊美的話能當我十天的糧食?！瘪R克·吐溫的這句話，形象地說明了贊美的作用和力量。美國心理學家威廉·詹姆斯也說過：“人類性情中最強烈的，是渴望受人認同。”在贊美的時候，如果你能迎合別人的身份和地位，給足別人面子，那么你就能輕松俘獲別人的心，贏得別人的好感。關于這一點，我們來看一個典故。

有一天，秦昭王在朝廷上和大臣們商議事情，期間與大臣中期發(fā)生了爭論，結果中期獲勝了。而且中期非?？裢?、執(zhí)拗，竟然一句客套話都不說，就大搖大擺地走了，讓秦昭王感覺很沒面子。秦昭王非常生氣，想殺掉中期以解心頭之恨。

就在這時，一位忠臣出來圓場，他說：“中期這個人也太狂妄了，要不是碰到陛下這樣仁慈豁達的君主，而是碰到夏桀、商紂那樣的暴君，恐怕中期就要掉腦袋了?！?/p>

秦昭王聽了這位忠臣的話，心里美滋滋的，氣很快就消了，中期也幸免一死。

在這個故事里，這位聰明的大臣給秦昭王戴了一頂“仁慈豁達”的高帽，當眾贊美了秦昭王，使之龍顏大悅，還救了中期一命，真可謂“一言救命”。由此可見，恰到好處的贊美可以讓人絕處逢生。

在現實生活中，每個人都希望得到別人的贊美，因為這是一種精神享受。但并不是每個女人都善于贊美，畢竟贊美是一門藝術。因此，如果你想一句話籠絡人心，就必須學習贊美的技巧。在贊美的時候，要掌握好火候，拿捏好分寸，張弛有度，才能讓人如癡如醉。

美國的“化妝品女王”玫琳凱特別善于贊美別人，常常讓人受寵若驚，在不知不覺中接受了她的推銷。有一次，玫琳凱上門推銷化妝品，開門后，看到一張冷淡的臉。玫琳凱理解主人的不悅，畢竟誰也不希望有人冒昧地上門推銷。

在玫琳凱表明來意之后，女主人毫不客氣地對玫琳凱說：“對不起，我現在沒有錢，或許我哪天有錢了，會買你的化妝品?！?/p>

就在那短短的十幾秒鐘內，梅林凱敏銳地察覺到女主人懷里的狗價值不菲，非常名貴，知道女主人是假裝沒錢，想拒絕她。于是，玫琳凱笑著對她說：“你的小狗真可愛，一看就是名貴的狗?！?/p>

“那當然！”女主人見玫琳凱贊美自己的愛犬，馬上露出了笑容。

“這么可愛的狗，你肯定要花不少時間和精力去照顧和培養(yǎng)吧？”

“是的，是的！”女主人開心地接話，并為玫琳凱介紹她為了照顧這條狗花了多少時間、精力和金錢。

玫琳凱非常認真地聽著，給女主人留下了很好的印象。在一個恰當的時機，她插話道：“看你的小狗這么名貴，你肯定不是一般的階層。就像這些化妝品一樣，價格比較貴，只有那些有身份、有品位的女士才享用得起?！?/p>

女主人已經對玫琳凱產生了好感，自然不會再拒絕，很爽快地買下了一套高檔的化妝品。

從玫琳凱贊美客戶的案例中，我們可以發(fā)現：恰如其分的贊美，能給人沁人心脾的愉悅感，讓人不知不覺間被俘虜了。玫琳凱在贊美客戶的時候，提到了“身份”和“品味”，這對客戶來說是非常高的評價和恭維，難怪能那么輕易地打動客戶。

在贊美別人的時候，迎合對方的身份和地位非常重要，具體要注意什么呢？下面來詳細分析：

首先，贊美要迎合別人的身份。

贊美別人之前，要考慮別人的身份。如果不看身份，對什么樣的人都用同樣的贊美，其效果就會大打折扣。比如，贊美為人父母者，可以把他們的孩子作為贊美的切入點，夸他們的孩子聰明伶俐，比夸他們更管用；贊美戀愛中的情侶，可以贊美他們般配，這比夸男的長得帥、女的長得漂亮更管用；贊美廚師，可以贊美他的廚藝高超，炒的菜是美味佳肴；贊美老師，可以把他的學生作為切入點，贊美他名師出高徒，等等。

其次，贊美要迎合別人的地位。

地位，指的是在具體的團隊組織中擔任的職位和在社會關系中所處的位置。下級贊美上級，就要側重于贊美上級的能力、權威和影響力，表現出欽佩之情；晚輩贊美長輩，就要側重于贊美長輩的仁慈、智慧，表現出尊重之意；同事贊美同事，就不必表現得屈從和逢迎。尤其是在公共場合，贊美更應該考慮別人的身份。

一句“對不起”，可以解決很多麻煩

人常說：“女人是水做的?！蹦膫€男人不喜歡如水一般的女人呢？所以，女人如水一般的溫柔，是男人最難抗拒的。可遺憾的是，女人們往往不愿“服軟”，于是，一些微不足道的小事就演變成了說不清道不明的“誤會”。

“女人是用來寵的”這句話固然沒錯，但是在愛情里，爭強好勝的做法并不可取。一個男人離開家，只有兩個原因：一是外面有什么東西對他有絕對吸引力；二是被老婆的不可理喻逼走。現在有不少年輕的女人在愛情中蠻不講理，也從來不會向愛人認錯。雖然愛情里無需區(qū)分地位高低，但無理取鬧并不是哪一部分人的特權。而那些過分蠻橫的女人，大多數男人都無福消受。所以，女人在犯了錯時還是要會示弱，大多數男人的耳根都很軟，女人只要低頭委屈地說聲“對不起，我錯了”，他馬上就會舉手投降。

一句“對不起”的威力是巨大的，它是女人征服男人的軟武器，是以退為進、解決麻煩的策略，可以維護家庭的和諧，可以讓大吵大鬧的兩個人冷靜下來，好好地自我反思。

李琦和前妻離婚后，沒過多久就碰上了溫柔的王欣，兩人很快便結了婚。也許在別人看來，他們不是很相配。李琦今年３０歲，事業(yè)有成。王欣只是一個小職工，比李琦小３歲，長得也不漂亮，但是兩人一直過得很幸福。

但是前妻對于這件事一直耿耿于懷，覺得李琦之前就和王欣好了，所以才和自己離婚的。于是她三天兩頭地鬧，有一天李琦實在是受不了，便對她說：“我早跟你說過，我和她之前不認識。你想知道我為什么和你離婚嗎？我告訴你，你明天來我辦公室聽電話?！?/p>

第二天，李琦故意把自己的鑰匙放進王欣包里，然后上班去了。王欣到了單位，看到包里有老公的鑰匙，馬上給他打了電話，而此刻，李琦的前妻就在旁邊聽著：“喂，老公，實在是對不起，我把你鑰匙帶走了，我下班比你晚，看來你得來我這取了。辛苦你了老公，對不起?！崩铉硎鞠掳嗪笕ト?，然后掛了電話。

站在一旁的前妻，以前也犯過同樣的錯?？僧敃r的她趾高氣揚，不僅沒有好臉色，還厲聲地責怪李琦。在她看來，跟老公說“對不起”是不可能的，女人本就不應該為自己的過錯道歉。自那以后，她仿佛明白了，從此再沒有騷擾過李琦一家。

現實生活中，對于那些本該理性面對的問題，就要勇敢去面對，不要讓自己成為不知分寸的女人。特別是在犯錯的時候，就趕緊說句“對不起”，這沒什么丟人的，也不代表你就處于劣勢。相反，這是一種以退為進的方式，會讓他更加疼惜你，也能增進彼此的親密度，和諧地相處，這比“我愛你”更加有效。而且一般在“對不起”后，你犯的錯已經不重要了。

很顯然，男人對于“對不起”三個字有特殊的情結，一方面，女人在道歉的同時，會讓男人感到如釋重負。二來，女人的一句“對不起”，可以增加男人的滿足感，讓他們覺得有面子。對女人而言，主動說“對不起”，也是管理愛情和婚姻的“良方”。當你費力爭辯，努力為自己的錯誤辯解時，這就是個腦力加體力活。在你證明自己強大的同時，也失去了靜心享受生活的時間。可見，只有那些勇于說“對不起”的女人，才會有更多的時間欣賞沿途的風景，也不會讓愛人掛心。

古今中外，有許多男人被女人打敗，但女人靠的不是力量，而是以柔克剛的智慧。婚姻中不可能沒有矛盾，硬碰硬只會讓事情變得更糟。多半男人對弱小的事物都有一種保護和遷就的心理，女人沒必要爭強好勝。一句“對不起”，既讓他心存感激，又讓他因你的“懂事”而更加疼惜你，何樂而不為呢？

若我們跳出兩性關系的“怪圈”，去反思女性在職場上的困境，就會發(fā)現：“對不起”的主動原則同樣適用。實際上，職場上的“風波”和麻煩一點兒不亞于家庭。

很多時候，盡管女人小心翼翼地應對，可還是會惹上麻煩，導致雙方產生矛盾。矛盾產生之后，女人應該及時消除矛盾，而不是讓矛盾擴大、升級。同事之間產生矛盾，往往是因為工作上的事情，但這并不妨礙大家繼續(xù)交往。所以，如果在工作上與別人產生了矛盾，或別人對你有成見，你沒必要耿耿于懷。你的一聲“抱歉”，反而會給他人留下大度、包容的印象，有利于贏得人心。

如果和同事之間產生了不愉快，女人應該直面現實，而非刻意地逃避。在擺正立場的前提下，女人應該采取主動的姿態(tài)，拋開個人成見，更積極地待人接物，就像對待其他同事一樣與“你的敵人”相處。一開始，他們可能會心存戒備，對你的好意表示冷漠，但只要你堅持不懈地善待他，他內心的堅冰自會融化。

如果與資歷較老、年齡較大的同事產生了矛盾，除非有十足的理由，否則不要輕易與他撕破臉面。最好的辦法是在雙方冷靜之后，心平氣和地溝通。如果發(fā)現自己有冒犯他的地方，不妨真誠地向他道歉，這樣才有利于彼此關系的改進。

不會說“不”，永遠都難成高手

周末你想在家休息，但是朋友打電話約你出去逛街；你想出門辦事時，推銷員不期而至，說什么“給您送禮來了”，軟磨硬纏不肯離去；你本來手頭緊張，但是朋友找你借錢……遇到這些情況時，你會不好意思拒絕別人，害怕別人不高興嗎？

對于老實女人來說，或許答案是肯定的，因為老實女人太過善良、太過心軟，寧愿讓自己委屈，也不好意思對別人說“不”。然而，勉強地答應別人之后，會給自己帶來什么不利影響呢？你沒時間休息，結果搞得身心疲憊；你不好意思拒絕推銷員，結果耽誤了辦事；你把錢借給朋友了，自己卻節(jié)衣縮食。

中國科學院心理研究所林春教授認為，在人際交往中，有相當一部分人不懂得拒絕別人，委曲求全成了一種習慣，他們過多地為別人著想，卻忽視自己的利益。這種人看似很高尚，他們自己有時候也覺得自己很神圣，但是這樣會給自己的正常生活帶來不利影響。

另一方面，一味地答應別人的要求，你的內心自然會慢慢覺得不平衡，進而產生自責和內疚心理，甚至有一種挫折感。為了避免這種情緒，你會慢慢縮小自己的交際圈。這對你也是不利的。所以，堅決不要做“仗義”的老實人，而要學會拒絕。

然而，拒絕不是簡單地對別人說“不行”，拒絕需要智慧，拒絕是一門學問。在拒絕的時候，要注意場合和態(tài)度，要注意措辭和態(tài)度，這樣才能保證既不得罪人，又不影響自己的正常生活和工作。如果女人不懂得正確拒絕，那么就很可能給自己的人際關系造成惡劣的影響。

劉女士是某公司的財務部主管，她一向性情溫和，在單位很受人歡迎。一天，她向小昭催了三遍報表，但每次小昭都態(tài)度超好地說：“好的，好的，馬上就交?！钡枪疽?guī)定的期限都過了，小昭還沒有交報表。

劉女士非常無奈，她找到小昭的同部門同事小琪：“小琪呀，小昭的報表還沒交呢，你可以幫她填一下嗎？你對填報表很熟悉，幾分鐘就能搞定的?！?/p>

不巧的是，那天小琪心情不好，她聽到劉女士讓她幫小昭填報表，冷冷地拒絕道：“你還是讓小昭自己填吧！”

這時忍無可忍的劉女士終于爆發(fā)了，當著辦公室那么多同事的面咆哮道：“你們怎么回事??？一個報表催了１０多天，怎么不配合一下??？耽誤你們發(fā)工資你們樂意嗎？”

小琪覺得委屈，也惱怒地叫道：“你沖我發(fā)什么火??？我的報表又不是沒交，誰沒交報表你找誰去??！在這里瞎嚷嚷什么？”

小琪因為拒絕的方式不當得罪了劉女士，從這以后，劉女士和小昭老死不相往來。

小昭自認為自己很委屈，但說真的，她的拒絕方式真的不恰當。要知道，在辦公室中，當著那么多同事的面，她那么冷漠地拒絕財務主管，讓財務主管的面子往哪兒放呢？也許你可以說小琪那天心情不好，自然態(tài)度不好，但這不是理由。當然，財務主管當眾發(fā)火也有些不理智，但這是后話。從這個故事中，我們可以發(fā)現：錯誤的拒絕非常容易得罪人。那么，正確的拒絕方式是怎樣的呢？在拒絕別人的時候，需要注意哪些問題呢？

首先，在聽到別人的請求時，不要聽到一半覺得自己無法幫忙就拒絕，而要耐心地聽別人說完，這是對別人最基本的尊重。其次，要為你的拒絕表達歉意，這是為對方著想的表現。同時，你要說出拒絕的理由，讓對方理解你的難處。再次，拒絕的時候態(tài)度要溫和，語氣要委婉。盡管說“不”是你的權利，但仍需考慮別人的感受。當你做到了這樣幾點，別人在感情上就比較容易接受你的拒絕，從而避免了一些負面影響。

另外，拒絕的方法有很多種，下面大概介紹一下：

回避法：“今天咱們先不談這個，還是說說別的吧！”

借力法：“要不你問問小黃，這件事我真的干不了?！?/p>

謝絕法：“對不起，謝謝，我覺得這樣做可能不合適?！?/p>

嚴詞拒絕法：“這可不行，我已經想好了，你不用再說了?！?/p>

緩沖法：“我和家人商量一下吧，過幾天再給你答復，好嗎？”

婉拒法：“對不起，我還沒有想好呢，你給我時間考慮一下吧！”

無言法：不說話，只是搖一搖頭，露出無奈的表情，表明拒絕的態(tài)度。

補償法：“真對不起，我真的愛莫能助，不過，我可以幫你做另一件事?！?/p>

幽默法：“啊，對不起，我今天有事要辦，不能陪你逛街了，只能當逃兵了?！?/p>

自護法：“你也為我考慮一下吧，我怎么能做沒把握的事情呢，你想讓我出洋相?。俊?/p>