３父母也要創(chuàng)造機會常請孩子幫忙

所謂的創(chuàng)造機會請孩子幫忙，其實就是委婉地表達出讓孩子獨立動手的意愿，讓孩子更加容易接受一些。比如，對于有些具有逆反心理的孩子，指使他：“你去幫我把盤子拿過來。”孩子聽到這樣命令性的指示一定不會去的，如果改說：“孩子，我現(xiàn)在需要你的幫助，你把盤子幫我拿過來，我會非常感謝。”這樣的表述方式就會好很多。

李清的兒子特別調(diào)皮，如同“混世魔王”一樣，對于李清的話常常是充耳不聞，這讓李清很是頭疼。這天，李清正在廚房打掃衛(wèi)生，兒子跑過來喊道：“媽媽，媽媽，我?guī)湍銙叩?。”李清猶豫了一下，看他熱情高漲，不忍心拒絕，說道：“好吧，我把掃帚給你，你一定要小心?！?/p>

兒子接過掃帚慢慢悠悠地掃起來，李清正在心里贊嘆孩子聽話，剛一轉(zhuǎn)身，兒子突然大喊：“妖怪，看我如意金箍棒！”李清轉(zhuǎn)身看到兒子將掃帚揮舞起來，幾乎要打到鍋碗瓢盆，她趕緊喊道：“你給我停下來！”兒子不聽，李清奪過掃帚：“去去，一邊玩去，別耽誤我干活兒?！?/p>

兒子突然感到很委屈，眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)，李清也有些不忍心。第二天，李清打算換個辦法，她對正在吃早飯的兒子說道：“兒子，爸爸不在家，我需要你的幫忙，否則我做不完這些活兒?！眱鹤幼吡诉^來，李清繼續(xù)說道：“我知道你是個掃地能手，就是不好好掃，這次我真的需要你的幫助，趕在爸爸下午回來之前，我們要把屋子收拾得干干凈凈的，幫媽媽的忙好不好？”

兒子堅定地點頭，拿起掃帚認真地掃起來，沒出一點兒差錯。

有一位教育家說過這樣的話：“愛孩子，這是連老母雞都會做的事，難的是掌握愛的分寸?！奔议L們先回憶一下，孩子是否在我們干活兒的時候搖動我們的手臂，說：“媽媽（爸爸）讓我?guī)蛶湍惆??！焙⒆邮欠裣胍憩F(xiàn)，跟我們央求想要自己洗衣服……然而統(tǒng)統(tǒng)被我們拒絕了。這樣的畫面并不罕見，其實這正是讓孩子鍛煉獨立性的最好機會，雖然我們可能擔心他會幫倒忙，但是不給孩子幫忙的機會又怎么能夠知道結(jié)果如何呢？

沒有一個孩子不喜歡自己動手，他們的自立愿望非常強烈，什么事情都想去干。我們不要擔心他們會把事情搞砸而不允許他去做，而應支持他去做自己想做的事。比如，允許孩子學切菜，在旁邊看護著，防止他會受傷，同時教他方法，讓他多練習，自然就能學會了。

我們可以做一個“懶父母”，不對孩子親力親為，放手讓他去做，即便是孩子想請求我們幫忙，我們也可以找個借口推辭，并鼓勵他自己去解決。比如讓孩子自己整理房間、自己端飯、洗碗，這樣并不代表家長懶惰，實則是為了鍛煉孩子，能做到這一點并不容易，因為“懶”父母更加操心和辛苦，孩子常會幫倒忙，要不斷地給孩子做善后處理，雖然更累，卻是為了鍛煉孩子。

我們越是呵護就越是害了孩子，孩子在內(nèi)心深處是非常希望自己做事情的，也想獲得別人的認可，然而卻被“不解風情”的父母給剝奪了。當我們意識到這一點，孩子又不聽話了怎么辦？我們可以用“示弱”的辦法引導孩子，也就是“請求”孩子幫忙。

有個孩子非常調(diào)皮，還不時威脅父母：“你再說我，我就生氣了，我不洗澡了，不吃飯了，不理你了?！倍遥绻€不能達到他的要求就會哭著逼父母妥協(xié)。爸爸覺得再這樣下去遲早會慣壞孩子，于是就想了一個辦法。

這天晚上，爸爸對兒子說：“爸爸這兩天穿少了，肩周炎又犯了，脖子、胳膊都特別難受，好孩子你幫我捏一捏好不好？”兒子便認真地捏、捶，還不時地問：“好點了嗎？”爸爸表揚道：“你真懂事，爸爸很高興?！眱鹤臃浅８吲d。

過了一會兒，爸爸把燈關了，在黑暗中訴說自己每天都在忙碌什么，有多么辛苦，跟兒子講述養(yǎng)家不容易，而且還要每天應對他的種種要求，兒子趕緊摟緊爸爸的脖子說：“爸爸，以后我不讓你多受累了。”

這種方法還能有效地解決孩子黏人的問題，舉個例子，孩子在我們忙的時候添亂，可以對他說：“乖，我現(xiàn)在很忙，去樓下超市幫我買一瓶醬油回來?！奔冉鉀Q了孩子黏人的問題，又讓孩子得到了鍛煉?；蛟S有人要問：“如果孩子不愿意去怎么辦?。俊蹦敲催€可以用“激將法”：“孩子，媽媽（爸爸）求你幫忙你卻拒絕，那你為什么總是要我?guī)湍隳兀俊边@樣的話足以讓孩子進行反思。

我們可以在孩子面前假裝無知。一位爸爸過紅綠燈時，假裝闖紅燈，孩子一把拉住他，告訴他不能闖紅燈，爸爸就開始問他為什么不能闖？紅綠燈的具體規(guī)則是什么？孩子就開始給爸爸當起老師來。這就是一種“示弱”教育，可以激發(fā)孩子的求知欲望，增強孩子的能力。

最后，我們的示弱要恰到好處，應該掌握好分寸，千萬別讓孩子識破了，否則會傷害孩子的自尊心，還會使孩子覺得受到了欺騙，反倒產(chǎn)生負面效果。

４你夠朋友，孩子才夠優(yōu)秀

有這樣一種情況，孩子年幼的時候是家長的貼心小棉襖，但是隨著年齡的增長，逐漸地跟我們有距離了，主動交流的次數(shù)越來越少，也越來越不聽話，大人想降下身段跟孩子做朋友，孩子還不答應呢，出現(xiàn)這種情況的原因究竟是什么呢？

實際上，原因很簡單，就是家長們?nèi)耘f沒有真正把自己當成是孩子的朋友，沒跟孩子產(chǎn)生一種惺惺相惜的感情，有的時候仍以長輩身份自居，在孩子眼里“這哪兒能交朋友”，家長就自然不能跟孩子打成一片。

某家長講述了這樣一個故事，他教育孩子的方式很值得學習。

他的兒子正在上初中，學習成績并不好，倒也不是兒子不努力，只是很難在學習中找到樂趣。他很著急，每天跟孩子聊天，坦誠地告訴兒子：“你別把我當成是爸爸，你就當我是哥哥?！边@樣接觸下來，兒子逐漸放得開了，很愿意跟他坦言生活里面臨的一切事情，他每次都認真聽著，然后給兒子一些建議。逐漸地，兒子便對學習產(chǎn)生了濃厚興趣，很多困難也在他的幫助下克服，成績有了明顯的提升。

此后，父子二人更像是哥們兒，有時候還能插科打諢，兩個人坐在電視機前觀看各自喜歡的球隊交戰(zhàn)，一旦出現(xiàn)比賽結(jié)果，輸?shù)囊环骄筒焕碲A的一方，贏的一方則在屋子里大喊大叫地炫耀。

上了初二，見到很多同學都在用ｉＰａｄ聽歌，兒子也很喜歡音樂，也很想要一個。于是就跟爸爸說了，而這位家長的做法是這樣的，他既沒有直接回絕兒子，也沒有咬著牙花兩千多買一個ｉＰａｄ博兒子歡心。他跟兒子坦誠地說：“學生階段用這樣的奢侈品并不好，等你以后有了經(jīng)濟能力就可以買了?，F(xiàn)在你如果真的想聽音樂的話，我可以買一個便宜點兒的機器給你。”

兒子點點頭同意了，他最后只花了３００元買了一個ｍｐ３，父子倆的感情依舊如從前一樣融洽。

想要和孩子打成一片還要下一番功夫，這并不容易做到，但是值得每一位家長努力。首先，僅僅有想跟孩子做朋友的心還不夠，還要切切實實地去做，要夠朋友，才能換來孩子的真心。

首先要改改口，少用或者干脆不用命令性口吻，如“我命令你……”“我警告你……”“你最好趕快……”“限你在五秒鐘內(nèi)……”“我數(shù)到一、二、三……否則……”等帶有指揮、命令、警告、威脅、責備、拒絕等負面意義的詞語和語氣。多用建議的親切言語，能夠拉近與孩子的距離，讓你跟孩子在語言溝通上掃清障礙。

還要摒棄“家長式”作風，營造平等民主的家庭氛圍，要求孩子做到的，家長必須做到，樹立良好的榜樣。更要信任孩子，給孩子個人空間，不要做出偷聽孩子電話等讓孩子反感的舉動，并經(jīng)常與孩子談心、交流，多了解孩子的想法和要求，努力滿足孩子的合理要求，針對孩子遇到的問題，幫著出謀劃策，引導其正確處理，這樣才會贏得孩子的信任。

其次，類似于“天天伺候你，你怎么不聽話”這樣的話很容易讓孩子反感，不要對孩子說。我們可以跟孩子一起做游戲，可以陪孩子從小玩到大，比如孩子玩沙子，我們也坐下玩一玩；孩子玩賽車，我們可以跟孩子比誰的賽車快；孩子學踢球，我們就跟孩子一起踢……這樣一起玩耍的“戰(zhàn)友式”友誼是堅不可摧的。

要和孩子交朋友，就要多站在他們的立場想問題，體會他們這種年齡的心態(tài)，才能做到以心交心。當孩子著迷于一部動畫片的時候，我們可以就這部動畫片跟孩子侃侃而談，跟他討論里面的人物、劇情，如果孩子喜歡海綿寶寶，那我們就可以“驚喜”地告訴孩子：“太巧了，我也最喜歡海綿寶寶?！?/p>

如果孩子已經(jīng)過了看海綿寶寶的年紀，開始接觸流行音樂，開始追星，我們也可以采取一些方式和他交流看法，別常常流露出“看到這些明星就頭疼”的樣子?；ㄐr間了解一些流行的東西，無論是歌星、青少年偶像、新電腦游戲都要懂一些，這樣一方面可以給你更多的話題，另一方面是向孩子證明：你在乎和關心他的一切感受。

此外，我們還要學會常常變換新鮮的話題，跟孩子保持新鮮感，如問問他“你猜猜看今天我發(fā)生了什么事？”“你知不知道為什么奧特曼要打小怪獸？”等問題，這些問題都是孩子最感興趣的，能夠有效激發(fā)孩子的想象力，同時也會拉近與孩子的距離，我們?nèi)舯憩F(xiàn)得如鄰家大哥哥一樣，那么自然會贏得孩子的友誼。

很多時候，我們不妨跟孩子說說心里話，告訴孩子你有多愛他；當孩子說出心里話的時候，我們要耐心聆聽，跟孩子稱兄道弟也無礙，隨著時間的流逝，你就會發(fā)現(xiàn)孩子逐漸變得更加優(yōu)秀了。